一垂眸，就能看到我小心隐藏的丑陋和肮脏。

        比如那天。

        社交，学业，生命…

        我的上终于是什么都没有了。

        再不济也要皱眉。

        17

        清贵矜冷的人长睫微颤。

        我难过

        我的太过贫弱。

        外翻着，惨白的，暴在空气中许久也不会二次开裂。

        我在过度紧张时会失聪。

        思绪回到现在。

        已经够糟糕了。

        想想也是。

        最好垃圾车长，在回收垃圾的时候一并回收掉我这个大坨的有害垃圾。

        就连伤都是缺乏营养的模样。

        我一丢一个人生命中能拥有的一切，起初觉得轻松，后来却每一步都更加沉重。

        我尴尬地脚趾蜷缩。

        榨不二两血，割不几斤。

        我的面开始发。

        我爬床，我想离开这个鬼地方。

        我到一阵疲惫。

        我像蜗，慢吞吞地转，拾起棉球和碘伏。

        我这种连觊觎别人恋人都觉得疚的人。

里觊觎别人的恋人。

        我知我在秦淮渝心中的第一印象，一个丑八怪，一个偷偷觊觎他的烂人。

        完了。

        但很快，我发现更令我崩溃的事。

        像意味不明地嘀咕。

        算了算了。

        被同被可怜是只有漂亮的人才能得到的特权。

        秦淮渝站在门外。

        有些时候，人越不想要什么越来什么。

        我习惯地想要逃避，也从没人阻止过我的逃避。

        秦淮渝家里的一切都很漂亮。

        一天到晚对着那张过分完的脸，我怕哪天我会忍不住真的啃上去。

        我不希望那些负面印象里再加一条——一个疑似有自残自癖好的神经病。

        他本就讨厌我，厌恶我。

        我像落荒而逃的乞丐，低，瑟缩着，紧紧蜷成一团，将我的不堪与肮脏一起掩埋。

        这样也好。

        等我从大脑一片空白，过度惊愕的状态中回神。

        逃得快一些，逃离秦家，逃离地球。

        秦淮渝要去工作了。

        哪怕只是想想也不可以。

        在秦淮渝看来我是什么？大概是得寸尺的恶人，趁他片刻脆弱觊觎他的。

        逃离宇宙。

        更要命的是，秦淮渝在这时候醒了。

        但在某一刻，我也是真的松了气。

        我还是想理掉这些垃圾。

        边的人总在鼓励我丢一切逃跑。

        像只八爪鱼。

        睁，垂眸，若有所思地看向我搭在他腰间的手。

        后静悄悄。

        漂亮的人就蹲在那，看着我自作多，自以为是的伤。

        像空壳。

        秦淮渝不会来了，秦淮渝今天一定不会再来了。

        只剩我这个闲人坐在那，享受漫长而无边的尴尬。

        因为这躯壳真没什么东西了。

        可惜，秦淮渝什么也没。

        我就那么悬在能吊死人的枝桠间。

        灰低奢的装修风格。

        此刻，正扒在秦淮渝上。

        我轻得几乎要飘起来。

        于是我想，秦淮渝大概已经被我恶心到离开。

        但事实是…

        可笨重的使我飘不起来，空无一的人生使我无法回到地面。

        而我，只是里的垃圾。

        我简直罪大恶极。

        耳边已经什么声音都不剩了。

        我坐在床上，手腕上是苍白外翻的伤。

        就当远离白月光保平安，延年益寿。

        我中发声音，说不清是尖叫还是驱赶的声音，都因我本人的底气不足变得异常微弱。

        18

        我看向沾着褐碘伏和裂血迹的肮脏棉球，总觉得我在和这些垃圾一起，脏秦淮渝的世界。

        我想逃。

        变得很重，手也变得很重。

        我不觉得我会被同，甚至不觉得我会被可怜。

        我在床边呆坐一天，最后自暴自弃，任凭地引力拽着我躺回去。

        秦淮渝今天晚上铁定不会再来找我了。

        见我不说话，便自顾自地穿衣离开。

        可抬，看见的不是垃圾车，是秦淮渝。

        他就那么看着我。

        低着，以为秦淮渝会丢我去。