好到我有时会忘记，分明应该是我照顾她。

        我开始明白，自己要的已经不只是让她过得好。

        我只能一次次提醒自己，再温柔一，再耐心一，不要向她索取。

        她靠近，我可以抱住她。

        又怕她真的喜我。

        一个人原来并不会让人勇敢。

        甜到我几乎愿意相信，她已经走来了。

        她便听话地站直。

        那太残忍了。

        我甚至嫉妒过。

        最难过的并不是屿洲还着姜澜。

        她把我的胆怯照顾得很好。

        我饭时，她从后靠过来，巴轻轻抵在我肩上。她只是饿了，只是在撒，我却要握紧手里的刀，才能让自己看起来和平时一样。

        她叫我姨姨，尾音放得很轻，我会在之后很久仍旧记得。

        那一刻我忽然觉得很难过。

        这些愿望最初都很温柔。

        可我没有想到，她靠近我时，我的会比理智更早作反应。

        我想让她我。

        而我小心翼翼地她，连一句想念都要藏好。

        而是嫉妒姜澜什么都不必，仍然能够轻易牵动她全的绪。

        只是因为那个人是她。

        姜澜给她一温柔，她便会忍不住期待；

        她抱住我，我的心乱了。我说那是毫无防备之的惊吓。

        阅历会替望穿上合适的衣服，让每一份私心看起来都像深思熟虑后的温柔。

        却没有办法让她不再渴望姜澜的拥抱。

        我会不甘心。

        我想把余生里那些平淡得不值一提的日，都分给她。

        因为我知，她仍然姜澜。

        我也想在她的生活里。

        不是嫉妒姜澜得到她的。

        她只要好起来就够了。

        我能控制自己的手不去碰她，控制自己不说那些不该说的话，却控制不了听见她叫“姨姨”时，心里那一瞬间的柔。

        我没有想过要她回报什么。

        可她真的走开以后，我又会舍不得。

        她难过，我可以陪着她。

        可只要姜澜现，只要那个人看她一，屿洲里那个被抛的孩便会重新醒来。

        甚至想让她有一天回看向姜澜时，不再那样疼。

，而我依然可以站在她边。

        屿洲这样好。

        我希望她自由，希望她明亮，希望她拥有一切我无法给予的东西。可在这些愿望最深，我仍旧藏着一个不够面的念。

        再给她一伤害，她还是舍不得真正离开。

        我可以抱住她。

        那一刻，我才知自己已经没有想象中那样从容。

        我说，别闹。

        也会在她靠在我肩上时，想要她不只是因为难过才需要我。

        不是来替姜澜偿还一段未完成的，也不是来填补我那些无人知晓的遗憾。

        可越是这样想，我越不敢伸手。

        想知她今天为什么兴，为什么难过。想在她得到什么时，是她最先想告诉的人。想让她习惯我的照顾，也习惯我的存在。

        可我不能问她，在你心里，我和姜澜究竟谁更重要。

        不是激，不是依赖，也不是为了逃开

        三十八岁的人如果执意要欺骗自己，远比二十岁的人更擅长。

        我总能找到解释。

        她枕在我上，我的目光停在她唇上。我说只是距离太近。

        那些时刻太甜了。

        而是她有时也在我。

        屿洲却一次次走向我。

        我她。

        可有一天，她真的笑着走门，靠在厨房门问我晚上吃什么，我忽然觉得，这样的一生似乎也很好。

        我站在她边，看着那喜从她中升起来，又亲看着它碎掉。

        我明知她答不来。

        看见我的犹豫、怯懦和藏在温柔面的私心，仍然朝我伸手。

        我又告诉自己，这是因为我看着她长大。

        我也没有资格要求她忘记。

        可每当这个念现，我都会厌恶自己的卑劣。

        会害怕。

        我明明知应该退开，却又贪恋她给我的全信任。嘴上说着不能让她误会，心里却希望她再靠近一。

        有时只会让人更清楚，她值得比自己更好的东西。

        那是她用了许多年长来的，几乎和她的生命缠在一起。不是我给她几顿饭，陪她熬过几个夜晚，便能轻易取代的。

        我忽然清楚地意识到，无论我给她多少，我都无法替她补上姜澜留的那个空缺。

        她只是看见了我。

        希望她喜我。

        所以我一次次后退。

        她不欠我什么。