事实上我只是看到妈妈发来的长篇大论的消息都会呼急促，我无法正常阅读，只能用手指飞快划过，自欺欺人一般用余光快速瞥一那长篇消息的最后一句，貌似是：乔睿，妈妈真的太失望了。

        我为我自己到羞愧。

        如果我真的好，面对我并不想顺从的东西，我为什么不敢真的破釜沉舟，为什么连一次碰的勇气都掏不来？

        是这样的吧？

        佳佳说，馄饨就是这样的呀，不馅还叫什么馄饨，那不就成饺了？

        “哦”佳佳倒是不疑有他，埋首舀着馄饨。

        面对令人尴尬的矛盾，面对难以理的冲突，我要么把刀锋冲向自己，要么，逃避。

        我原本是这样想的，可是这天，还有另一个意外登门。

        不是你自己了。

        我不想让任何人因为我不虞，所以就只能暂时让自己的胃受委屈。

二，第三，如果这样了，不论我中途品味到任何，都必须面不改，然后表达夸赞，最后把汤喝光。

        我告诉梁栋，希望我们用成年人的方式解决问题，我装得那样成熟，面，是，言之凿凿，但其实，我才是最不成熟的那一个，事不临己前其实我也没有想到，原来，我会逃避。

        伪装着，伪装着，抑制着，抑制着。

        就像妈妈说的那样，我总是自我觉良好，都是自我觉罢了。

        我以为馄饨后会保持原样，其实不是的，馄饨有隙，并非无孔不，的顺着隙钻，把油花和香味带，翻涌鼓动的泡把一颗颗馄饨推到，再兜至锅底，如此循环往复，不需要我来帮忙搅动就能够完成一场表演，像是杂技，或是舞蹈。

        我只煮了一半，原本想的是，等让佳佳把剩没煮的馄饨带回去，不要浪费，或者是冷冻起来，等庾璎今晚回来想吃的时候拿来。

        我对自己失望透。

        佳佳看向我面前的碗。

        但，和我想的不一样。

        原来，再严谨的伪装，再煞有其事的防守，都敌不过一遭。

        我终究还是撒了谎，并且突然觉得自己可笑。

        如果我真的好，为什么在心知肚明我和梁栋真的走不去了，也不肯当机立断，而是拖延和逃避？

        我面前的汤，上面飘着一层紫菜，还有清淡的油光，灯影一晃，扭曲成破碎的模样。

        其实从那天给梁栋发完消息以后，我的手机就一直在静音状态。梁栋曾给我发过一次微信，约我见面，我没有回，给我拨过一次语音，我也没有接。妈妈在我们的家庭群里用长达二十几行的长消息来质问我，我假装没看到，爸爸给我打了电话，我也刻意忽略了。最后，梁栋给我发来了机票取消的截图，我才终于对着那张截图重重呼一气。

        被煮熟的过程里，馄饨会变得更薄，薄而透亮，里面的馅料会更加清晰，甚至我可以从隙里窥见它们的真容。

        锅里的逐渐升温，有白茫茫的雾气从锅沿升起。

        好像这几天借着冒躲在庾璎家里修养的平和与自如都迅速蒸发掉了。

        或许妈妈说的没错呢？我可能空长了年龄，在职场中游了几年，自以为有了些许长，但遇到棘手的事，我本没有妥善理的能力。

        真的很奇怪，我的心莫名其妙瞬间低落，就因为这些馄饨。

        那天我告诉梁栋，我会自己去和爸妈解释，但我没能到。

        时间一久，就成了另一种东西了。

        如果我真的好，为什么会丢了工作？还把自己认真谈了六年之久的恋搞到今天的局面？

        我又何尝不对自己失望呢？

        不要说妥善理自己的人生，我连妥善理一碗馄饨都不到。我既不到面不改把馄饨吃去，也不到辜负佳佳和佳佳爸的心意，便只好撒谎说今天胃有些不舒服，所以只盛了汤。

        是吧？

        如果我真的好，为什么这个年纪了仍然幼稚，幼稚到理不好和爸妈的关系？

        我端详着那些馄饨，隐约可以瞧见里面的翠，菜与搅在一起，它们油汪汪，绿莹莹的，但被薄薄的馄饨包裹着，像是一层严丝合的伪装，将一切都封缄。我撑着灶台的边缘，看着它们，想象他们一会儿锅后的样，然后等到烧开，把它们一个个拨中。

        “小乔，你只喝汤啊？”