他微微偏，朝向我的方向，于是那些发梢就像某种温顺小动的须，一一，若有似无地撩拨着我的手背。

        他的声音低沉微哑，其实没什么抱怨的意思，好像只是单纯地、平静地跟我分享他这一天的行程。可这几句话，却听得我心里一酸，像被什么东西不轻不重地了一。

        说心毫无动，当然是假话。我这一生，第一次有人这样毫不犹豫地选择我，第一次有人……仿佛完完全全，只属于我。今天纪存时几乎可以说是在外人面前“公开柜”，这份决绝，任谁都无法不动容。

        车正好碾过一个减速带，颠簸了一。司机立刻缩了缩脖，假装自己是一团不存在的空气。

        但动之余，更多涌上心的，是一种冰冷的、近乎自毁的现实――事会因此变得更加麻烦。或者说，我，会变成他的“麻烦”。

        越是显赫、居之位，便越不可能完全不在乎舆论，不在乎他人的目光。如果我甘心一辈见不得光的“替”，他豢养在华丽笼中的禁，倒也罢了。

        可惜他不是。而我也不有那样的生活。

        如果他当面质问我什么――质问我为什么“没有关系”，质问我为什么要不告而别――我大概能找许多冠冕堂皇的理由来敷衍他。但就因为他没问，这些准备好的理由，反而都化成了一种隐秘的负罪，沉甸甸地压在我心。

        我知，纪少爷这是在生气了――他想要我哄他。这是我们交往这么久以来，一个心照不宣的默契。很难想象，在外人里滴不漏、永远沉稳大的纪存时，经常在我面前这样近乎孩气的一面。有时相久了，我甚至会恍惚地觉得，他似乎真的只是一个二十的学弟，那样平凡，那样手可及，那样……仿佛我可以永远拥有。

        我和他坐在车的后排。司机在前面开车，一句话也不敢说。我们明明相隔不到一米，却也一言不发，各自望着窗外的街景飞速倒退。

        我忽然觉到有什么在轻轻挠着我的手背。低看，才发现纪存时不知什么时候把他那条墨绿的发带解了，漂亮的中长发像散开的绸缎一样披落来。

        外人会认为他是被我愚、欺骗的傻吗？不，或许更糟――他们会把他当作背叛同类的罪人。

        一边着这些，我一边在脑海里，近乎冷酷地告诫自己：总要有一个了断的。

        他生来就该完。他这一生，都应该完。他不应该因为我这个“污”，而让前路变得坎坷起来。

        偏偏纪存时本人，却面无表地看着前方，好像故意让发扫到我的人不是他，那些动作只是无心之举。

        “疼。”他低声说，声音里听不绪，却莫名让人觉得像某种小心翼翼的抱怨，“半夜梦见你走了，醒来边真的空了。我赶了最早的航班回来。”

        但我也有我要的事。

        总有一天，我要撕开镜魅上这卑贱的烙印，要揭自己真实的份，要撕裂这层虚伪地蒙在我们、名为“世家”的天穹。到那时候……纪存时该如何自？

        我没再回手，任由指尖停留在他微凉的发丝间，然后轻轻顺着发丝梳理。动作很慢，带着一种连我自己都有些陌生的耐心。最后，我拿起那条落在一旁的墨绿发带，熟练地帮他将长发重新束起。

        纪存时攥着我的手，没有松开，反而将我的指尖在了他自己柔的发梢上。

        新鲜这种东西，就像隔夜的菜，很快就会有蔫去的那一天。枯萎的花自己还不识趣地着，岂不难看，岂不丢人？

        我轻轻收回了就要碰到他发梢的手指。可这个细微的动作，却突然被纪存时察觉――他一把攥住了我的手腕。

他哪里是追求，不过是忽然发现一个摆在屋角落的花瓶，竟然也会有自己的想法，会挣扎着想要活去、想要拥有权力，于是到几分新鲜罢了――我一直是这样想的。

        这就是纪存时的聪明。或者说……是他对我的了解。