但其实这样说来也是错误的，因为小说里的主角经历的其实比现实生活中的人要平稳快乐一些。

        一种游离于我之外的意识会在梦里现，我开化得又晚，小时候傻傻地不清世事，也不知那时遇到的人和事到底是真是假。只觉得记忆像个大熔炉，光怪陆离一并化在里面。

        风拾

        我倒无意为那些即将再被他迫害的人祝贺或呼，只是莫名觉得人实在是个复杂的东西，就好比我每天也像其他人一样对卡洛斯冷漠不屑，可每看着他时，总会觉得他竟是整个监狱里跟我最像的人――除了他嘤嘤哭的样和犯傻的那些话。

        卡洛斯死了之后，整个1067狱室都变得安静了许多，不再有往日的那种调笑和说话。

        那不是我的童年，是我无论如何都脱离不了的炼狱，与阿利斯这里一样。

        他说小时候会时常看到自己违背本意一些无厘的事，还会无缘由地泪。

        直脆，我想我，说我想我。

        他这样说话，乃至于现在，我躺在阿利斯的床上想起他当时说的这些话时――我的心就像掉了一个巨大的冰窟窿，那些反复浮沉的冰混合搅得我浑发抖。

        我捂住，浑难受。

        那时住在老家。那个时候老家那边还未开发，山连绵不断，我无事的时候总会撒丫往那山里跑。

        而每回完事后，我都会去监狱图书馆的台阶上坐一会儿，快养成习惯了。

        他和我有着同样的动作和思维，在我的记忆里牵着我漫山遍野的狂奔。我跑得没他快，有时候落后了，他也不我脚步是否跟得上，就提起我的手把我拖在地上跑。

        后来他以为是别人，但那些举动的最终结果又都是他受了。而那些场景变换的太过迅速和虚幻，让他分不清到底是谁在。

        我是这么认为的。

        我不知那该死的弗兰克是不是主凶，可是他看起来也没有很开心的样，而是一副闷闷不乐郁郁寡的模样，甚至于自那之后，他竟收敛了不少。

        但我觉得这应该只是暂时的，因为我觉得伍德不是那种会留太多时间给逝去的人的那种人，他的生活比较直接：

        记忆中，有一个跟我长的一模一样的人。

        那边的墙觉越来越了，我好像永远都走不去了（曾经我还妄想能不能从这里偷偷爬去）。墙外的那棵树倒是很执着，就算没有叶，也一直在顽地不断。

        我觉得我的注意力越来越分散，甚至到无法集中的地步了，因为每回我都容易在工作间错错事。

        那个时候，真实和虚幻我分不清楚，我只记得我是真的见过山上红彤彤的覆盆。可长大一后我随意一问，旁人却说我从未上过那山，只是天天孤零零地坐在门的木凳上。

安自己――虽然事实上我并不想当主角，因为我想要平稳安宁的人生，并不希望太跌宕起伏。

        那时我哥轻轻地抱我，说他也有这样的时候。

        而真正的我只是这段记忆的记录者，冷旁观着那两个人在山上留寂寥又宏大的影。

        我想，那些人说得可能也没错，那可能是我的灵魂带着我的在看不到的地方狂奔。

        三伏来临的时候，整个监狱的人基本都申请了休假没有去劳改厂上班，只有我仍然去了。

        之所以这么说的原因是因为，在我印象中三岁还是四岁的时候，我过无数真真假假的梦。现在想起来已经不知它们的真伪了，但总是偶尔会在如今的梦里，窥见一患真患假的影。

        可记忆中那漫山遍野都是我磕磕碰碰奔跑的影。

        但是现在这个阶段的沉默却是真实的。不知为什么，我总觉得卡洛斯的死有一分有我的原因。我不该帮他，或者说不该只帮一半。

        其实我不知梦这种东西是真是假，还是说只有在开化了之后才认为是假，而不懂事的小小孩童时期，它或许是真的。

        那个人名字和我一样，动作和我一样，连意识发呆的蠢样也和我一模一样。

        这事我不敢跟别人说，因为在无数次记忆回溯里我意识到，那可能并不是我的真实，而是我的尸。

        ……fuck  this  life

        serioly,  theworldisabig,  bigfuck

        某种方面，我其实还蛮欣赏他这个人的。

        后来……我使劲地想了很多个夜晚才想起后来的事，后来我好像还是跟我哥说了。

        【??作者有话说】

        我吃了一个烤白薯，然后走到电厂劳作。