我只想活着，如果可以的话，就快乐地活着。

        可是我也没有难过很久，我在失控一两天之后，还是本能地假装恢复了正常。

        只是没想过，他们不仅会找我，甚至松田阵平还会……

        甚至琴酒已经警告我了，那我自然不敢表现来一，我也装作一也不难过，装作早就习惯了，装作认可组织对于叛徒卧底斩草除的行为，就像过去的那些年一样。我甚至还冒着被怀疑的风险，去尝试安过降谷零，结果他并不需要我的安——这样一想，我更小丑了。

        就像曾经意识试探琴酒对我的容忍底线一样，试探他们被我拉黑之后还会不会哄我。

        这种行为非常有心机，不是传统意义上的好女孩，可是我本来也没打算好女孩。

        我能表现绪失控的唯一一次机会，就是和贝尔摩德遇袭，猫猫和咪咪为了救我而去世的那一次，那是我六年来唯一一次可以光明正大表现难过的时候。

        结果我没有救成萩原研二，我以为我没有救成，我也不敢表现来一难过，生怕会被人发现不对劲，问我为什么会难过。

        我也是这个时候才将将发现，原来我一直以来的心态都有些问题，就是于一个很拧巴的状态。一方面我认为这个世界的人们对我来说不仅是纸片人，更是朋友，所以因为喜的纸片人与朋友的角的双重加成，我对每个人都是纯然的喜与信任。而另一方面，不论我再怎么把他们当成朋友，我似乎还是会以一个预知者的先知份，想要试图去拯救他们的命运。

        我也不会记恨琴酒在赤井秀一暴后关我审我，我更加不敢表现来一失落的绪，因为我很想很想活着。

        后来，一直到威士忌组现，靠着赤井秀一，会炸死松田阵平的炸弹犯被抓住了，我以为剧还是可以改变，可是诸伏景光还是去世了。

        我当时肯定是不知萩原研二变成了我的猫猫，诸伏景光也变成了我的咪咪，我只知我还是不能表现来一难过，因为苏格兰被证实是叛徒，和他一起去的我没有被关起来审问都已经是琴酒他们手留。

剧，加速黑衣组织快毁灭。

        因为我真的很想要自由。

        而这次，猫猫和咪咪是人，我的各种羞耻与愤怒的心理累积起来，反而让我终于可以大大方方地表现愤怒。

        因为琴酒他不喜，他不喜看到我为了所谓的两只畜生难过，他不喜看到我为任何人难过。

        我想，我应该也是仗着，我再怎么觉得他们很过分，可是他们也确实对我很好的这种拗难解的状态，才能那么烈地与他们划清界限，或许是因为我品来了他们还是为我好，而且他们会对我有愧，能容忍我的闹脾气，还能哄我，于是我更加不理他们。