我躺去，他在我上放莲花，五颜六的，塑料花。

        喝完酒，我轻飘飘地往店外走，没跟他打招呼。店外的温度很低、很冷，但真的很舒适，被风到脸上的那种刺激的觉，很舒适，眶被得盈满泪，雾蒙蒙的觉，很舒适。活着的觉，很舒适。

        无论如何我都想要活着，我不想被任何愧疚之类的东西拖累了，我宁愿抛弃我的良心、我的良知，冷漠地活着也好，无地活着也好。

        我笑了笑，也贴到他耳边去，我说我你大爷。

        他们越闹，我越能会到安静。

        他贴到我耳边，夸我大好，屁好翘。

        这天晚上我在大街上晃悠烦了，我去了一家酒吧，和尚开的酒吧，晚上到时间，他们会带着客人一起诵经。

        可能是被超度重生了，心都得重新生长一遍。

        现实况没有给我这个机会――一个陌生男人在我旁边坐，他用英文跟我搭讪，他说他也是从和尚酒吧过来的，他问我是不是对佛教兴趣，他略有一研究。

        我问他：“什么才算真正的安静的环境？”

我只是个局外人。

        男人的神忽然定住了，他然而起，怒气冲冲地看着我，他说他是中日混血，他听得懂普通话。

        仪式结束，我从棺材里来，那个邀请我棺的和尚还在对我笑，这次我也对他笑了，我们楼后，他给我弹了三味线，我在他们准备的笔墨纸砚上，留了我的书法，我写了一个“”字，□□的，疼的，惜的。

        如此这般地去揣测一位逝者也很不地。

        但我明确捕捉到了自己的懦弱和胆怯。

        楼上设了个灵堂，和尚笑眯眯邀请我躺棺材，棺材是白的，好像和国的有不同，我不知虞槐的棺材是什么颜。

        我在被风中奔跑着，我在店外碰到了严靳，我大声对他喊：“你来得好慢！”

        总之我不想被关棺材里。

        虞槐会后悔吗？

        偶然间我发现，楼上有棺验，这才让我恢复了几分专注力。那种久违的耳清目名的觉让我意识到，死亡在某些特定的时候，的确是蛮有力。

        我转看男人，勉还算人模人样，我没有拒绝跟他说话，我让他背诵两篇经文听听，我还没听过有人用英文念经，他说这种地方不适合，需要真正安静的环境。

        我心说如果真的有一天我当真死了，有人要用塑料花来告别我、埋葬我，我一定会生气。我喜鲜花，柔的，有的，花要像婴儿的脸一般丝，要有味，清新的香味，郁的香味，什么都好，动的香气或许可以抵消木的沉闷和死气。

        我恍然有种投胎重生的觉。

        男人在后面追我，我不确定他追我的目的是什么，想骂我还是想揍我？跑到门我朝他了个鬼脸，明晃晃的挑衅，我知我很幼稚。

        我决定去凑个闹，我决定上楼去死一死。

        榕城不是这样的，我会被榕城的嘈杂声扰乱心神，及至掉到坑里去。

        我连眨了好几睛，他没有消失，他走到店里，了一杯酒，他也的是地狱。他也在和尚提供的笔墨纸砚上留了书法，他写了一个“宁”，安宁的宁，宁宁的宁，易休宁的宁。

        太突然了，我险些以为这是我的“死亡后遗症”。

        我知很多经文的名字，因为我妈学这些，但容就完全不晓得了，除“阿弥陀佛”之外，我说不第五个字。日本人念的经文我就更加听不懂，我了一杯名叫地狱的酒，喝得我昏昏睡。

        可能就是这么一种验，让人不聪明，让人昏沉，让人跌梦境。

        到此为止，我没有太多波澜，直到他盖上盖，我的心中陡然升起了一阵悔意。我听到棺材外面传来木鱼的敲击声，以及那些我听不明白的超度经文，我忽然很庆幸，幸亏我还是活着的。

        我不知。

        我乐了，就跑。

        我又走了附近另一家酒吧，随机挑选的，这里光线蛮暗，很有格调。我想在严靳找到我之前，在这里把一些问题思索明白。

        我放笔抬，居然看到了严靳，他赫然站在门。