脑中顿时满了自我否定和怀疑——会不会，老师中的那个人，才是真正的我？为什麽他能够那麽笃定地判断我是什麽样的人？如果我真的不是那个样，老师应该也不会得这样的结论才对，不是吗？

        我，挨着智惟哥，把黏好的照片贴回笔记本里。

        我没有意识到自己在什麽，只是将手伸向「小日的社交手册」，抓住贴满自己照片的那一页。用普通白纸印来的照片轻易被我扯、r0u烂，整个页面成为碎片，毁坏殆尽。

        「谢谢你，智惟哥、我……」

        「日恒，请帮我压着这张，这样b较好贴。」智惟哥就这样把照片一张张拼回原样。胶带覆上那张我小时候在动园，拿着即可拍相机笑得开怀的照片。智惟哥细心地、慢慢地黏好，不像我黏东西的时候，胶带总有皱褶或黏到小灰尘。他黏贴的方式平整，除了反光以外几乎看不痕迹。

        这就是别人中所看到、所理解的我吗？

        智惟哥没有开，只是替我们各倒了杯，并在柜里翻找了什麽，才默默拉了张椅坐。

        「智惟哥，对不起，害你要帮我……」我双手掩面、深x1气，把老师的话转述给智惟哥，「我好害怕、好害怕自己真的是老师中的那种人，或是正在变成那个样……」

        我转从书包里拿「小日的社交手册」，想趁着等待智惟哥的时间，稍微看看笔记本里心ai的容安抚自己。

        我的胀痛极了，好像掉回了那个噩梦里的透明缸，窒息涌了上来。

        待我稍微冷静来後，才明白自己竟这样糟蹋了一直当作护符、像宝一样珍贵的笔记本。愧疚登时覆盖我，我既心疼又抱歉，对於花时间陪伴我制作了笔记本的家人，也对於笔记本。

        拉开书屋的门，已经转为正职的凡看到我哭哭啼啼的样，小心翼翼地告诉我智惟哥还没回来、让我先到员工休息室等。

过的原因。

        或许是一直以来的相，使他明白我暂时没有办法讲话。他安静的陪伴使我的t也安静来。良久，我终於抬起，把面前的一气喝光。

        听见智惟哥推开休息室的门的时候，我正把自己缩成一团。

        谢谢还未说，我注意到桌上搁着的透明胶带和剪刀。

        「你不用一直跟我歉。虽然我没有办法替你赶走那些怀疑自己的念，但我知你并不是老师描述的那一种人。你没有刻意假装自己很yan光、很，只是很努力地想把自己从负面的绪里拉起来而已。这不是不好的事。只是有时候，我会很想提醒你，不要对自己太严格。」

        智惟哥转向我，仍旧带着那个温和的微笑。他一手黏了几条备用的胶带，另一只空的手伸向我的，轻轻地拍了拍。不晓得为什麽，用这个方法安我从来不会失灵。

        「智惟哥……」

        我果然，是个不好的人……

        刚才的烦恼暂时抛到远，我没忍住，在原地开心地了几。自从在图书馆看过其他版本的译本後，我就

        然这样的期许，或许也和老师所说的有相似之，因此我才会那麽不安、那麽难受……

        秀霞nn近期的t状况不太好，时常到医院回诊。最近智惟哥午都必须陪着秀霞nn，都是大概六左右才会现。

        就像在帮伤上药、包紮一样。这个想法溜脑中的时候，我灵机一动，从书包里翻找一片我珍藏许久、舍不得用的小鸭ok绷，把它贴在页面左上角。尽只是一个象徵而已，我觉平静许多。

        短暂的空白之间，智惟哥不知想到了什麽，他慢慢朝休息室一角的置柜走去，从中拿一本书，递给我，「我本来想等你国前才送给你的；但早给应该也没关系？」

        我已经没有哭了，可是脸上的泪痕还没有完全乾掉，sh黏的让我好想去洗脸；但现在这样，我本连起的力气也没有。

        「没关系，如果你现在还没办法组织想说的话，不用勉。」

        一直以来，他人的排斥与讪笑，总让我觉得自己一无是、觉得自己是个「不好的人」。然而，也是因为这样，我才不断期许自己一个「好人」。我不断督促自己尽可能保持友善、保持真诚与善良，并且在可能的时候选择原谅。何况，那些的确是少数我曾被称赞过的优；所以我想，如果可以努力到，我或许就不再是那麽令人讨厌的存在了。

        智惟哥朝我浅浅的笑，彷佛想要我安心。他缓缓起，看向我，底里闪着的好像是心疼。他把皱成一团的笔记本页面摊平、黏妥，再捡起一旁散落的碎纸。那些碎片在他的拼凑之，慢慢地成为「我」，我看着那一个个破碎的笑重新回到每一个「我」的脸上；但有什麽已经不同、已经失去了。

        我低看封面。竟是那本我曾经想买的，jg装版的《异乡人》。

        脱掉鞋袜、闭紧双，我双手抱住膝盖，轻轻地前後摇晃t，只有这样才能稍微安抚自己。

        拼回来的「我」还是我吗？

        静谧的休息室里，我的思绪获得了更大的空间，肆意扩散开来。

        然平时可以疗癒我、使我平静来的，现在却完全没有用。甚至，当我翻到那个为了鼓励自己多笑而贴满了独照的页面时，也无法看去。那些不同年纪的我的面孔，似乎在嘲笑着我，笑着我真的像老师说的那样，是一个假装自己真诚、实际上却很虚伪的人。那一个个笑容，这时候看起来更像是种讽刺、附和着老师的看法。

        泪落在残破的纸上，我大声哭着，已顾不得休息室外面的凡和其他顾客可能会听到。

        我继续替智惟哥压着照片，尽可能不让碎屑又再度分散。我观察着他专注而用心的侧脸，懊悔混着激，使我的眶又堆满泪。

        「好。我会……努力不要对自己太严格的！」我，答应他。