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        那个影也许永远不会陪伴在我的边了，但是此刻我并不是孤单的。

        诚实面对自己後，我不再自己添烦恼，我选择将所有的jg力放在音乐和课业上，现在有更重要的事等着我，至关人生重要的课题，我怎麽可以因为自怨自艾而断送我一直持的梦想？

        叶庭已经没有愤怒，只是叹了气，「无论如何，你明明知这有多痛，为什麽还要这样去伤害别人？」

        这样的生活很累，我却得到了满足，因为我再也没有时间思考陈翔的事，只是偶尔闪神的时候，我会觉得他在我边，在失眠的夜里他会现梦里，短暂打断我的，狠狠难过後白天醒来继续努力。

        这句话彷佛刺中我心上的正中央，如果我不懂得什麽是喜，为什麽会因为陈翔而这麽难受？那麽我的心痛到底都算什麽？

        陈翔带给我的痛苦挣扎，最终我也造成给别人了吗？我明明不想要这样的啊。

        「老师你怎麽突然这麽说？」对於老师突如其来的问句，我只有满满的疑惑。

        只是叶庭语气没有缓和，指责我：「我不明白你为什麽一声不响去台北见那个学长，他喜你，但他没有必要当你难受时候的避风港，这样对他一都不公平。」

        见我无言以对的反应，叶庭的绪更激烈，「关妍，我没想到你会这样，你本就不懂得什麽是喜，否则你不会这样蹧蹋别人的。」

        我开始急起直追，没日没夜地看书，难免烦闷时便练习小号，在音乐中我总是能放松自我。

        只是我没有想到收到的会是这麽一句：「我知了，学妹。」

        哽咽着，我只能在心里不断对着她说：「谢谢你叶庭，好险还有你。」

        我忍心中的酸楚，轻声说：「次请你在能够努力的时候好好努力，别像我一样。」

        我却听见叶庭说：「我会陪着你的。」

        这天个别课，我奏着上次老师交代我练习的曲，它充满着悲伤的曲调，彷佛印证了我这阵的心，闭上，我将自己投挣扎的绪，这悲怆的曲调，不正意外的符合我这阵的心？

        说猜测，我警戒地看着庄老师，唯一想到的可能是爸妈要老师来劝说我。

        陈翔，那时候你想告诉我的，一直以来我所学不会的就是这样的受吗？

        生活逐渐上了轨，日一日日来到夏天，即使指考迫在眉睫，我依然没有停庄老师的个别课，和音乐的联系已经不只是为了梦想，更是我生活中的救赎，不能也无法切断。

        仁伟学长的事告一段落後，我的心平静许多，尽许多烦恼依然没有解决，但是那天和叶庭在客运站的争执，狠狠地打醒我，句句戳中我的要害，让我不得不重新面对自己。

        我的视线逐渐模糊，泪终於忍不住掉落，只能无助地看着叶庭，「可是叶庭，我的心里好难受，我真的不知该怎麽办了。」

        然後她紧紧拥抱着我不发一语，无声的举动却让我的泪更加凶猛。

        我的t一僵，老师看着我继续说着：「以前我总觉得把技巧教好，什麽的等你日後年龄渐长总会有些t悟，自然也能表现。但现在，你已经学会了，发生了什麽事对吧？」

        诚实面对自己之後，随之，跟着音符的堆叠我唤起不堪的回忆，难受、痛苦、挣扎一一环绕着我，成为解不开的结，在最後一个音落後我却得到全所未有、淋漓尽致的受，我将自己投在音乐里挣扎，同时也得到解脱。

        「叶庭，我今天很累了，我们可不可以别再追究这些问题？」

        简简短短几个字，我却明白仁伟学长一定是费了很多心思去打的，「学妹」那两个字像是保证，尽学长不能立刻将我放回学妹的位，但我相信总有一天会回到原的。

        「对。」虽然叶庭自好意，但是面对一个接着一个的质问，我已经累了。

        只是庄老师面对我审视般的神只是苦笑，似乎有些无奈，「大概是教你久了，你的一举一动我都太过熟悉，你最近演奏的方式和以往不同，很明显就能看。」

        喜陈翔是个事实，不能和陈翔在一起也是个事实，但是只要我没有去改变关系，这两件事并不冲突，也不会伤害到任何人。

        说完，我再也承受不住了，只能蹲在地上痛哭，这阵累积的难受终於在和叶庭的对质中爆发，我只能任由自己哭泣，再也毫无保留宣忍的绪，没有一丝防备。

        我看着叶庭，语气逐渐加，「那你又懂我的受吗？这几天我心痛的快要承受不住了。好几次，我都想要拆穿一切，但是我不到，却又不知该怎麽办，你懂这种受吗？」

        「在这个时间你要我怎麽相信？你失常地一个人独自前往台北就为了叙叙旧？你敢说你完全没有利用他吗？」

        那个曾经说过不喜我忍着泪的男孩，再也不会对着我说他看着难受了，在泪模糊之中我无法听见他的声音，也听不见了。

长。」

        老师盯着我看，神充满关切，「关妍，你最近的改变很大。」

        是啊，最近发生的事很多，但我没有明说老师为何会知？我脑中浮现一个可能，「老师，我爸妈跟你说过什麽了吗？」

        见叶庭一针见血这样说我，我的心不免刺痛，「我并没有把仁伟学长当作避风港，难我不可以用朋友的份去找他吗？」

        为什麽事会变得这样？

        弱也弱过了，跌倒一次又如何？既然无法忘记，那就别忘了，是时候该振作起来了。

        「你找他？」叶庭皱着眉，语气明显扬。

        「虽然很不好受，但是都过去了，我已经能够诚实面对了。」觉到的关心，我鼻一酸，然後真心地说：「老师，谢谢你的关心。我不该随便怀疑你的。」

        如果我无法放他，又何必勉自己忘了他？甚至伤害了自己也伤害了仁伟学长，所以我不再阻绝他在生活周遭的影，既然避免不了，那我面对。

        老师了，「虽然老师不知你发生了什麽事，但我相信你可以解决难关的，你可是我的得意门生。我很为你的改变到开心，但

        我拧着眉，「我没有想过要利用仁伟学长的，但是我不知该怎麽，我已经快不认识自己了。」忍着眶sh，「我并没有那麽。」

        我一愣，想起桥上的拥抱，和差落实的吻，我竟然无法反驳，尽并非自本意，但我依然了那样的事，

        「我不懂。我只知你错了事，而且没有任何理由。就算你再难过，也不该利用别人的。」

        最後一句我留给自己，送简讯後，收到仁伟学长的回覆已经是三天後的事，我想这三天的消化期学长一定思考了很多事，只要学长还愿意和我联系就足够了，那样伤害过学长之後，我自认已经没有资格再他的朋友，所以收到简讯时，我是惊喜的。

        当我睁开，庄老师一动也不动地看着我，平时这时候老师总会说一些评语，对於老师没有一步指令我到不解，「老师，怎麽了吗？」

        「仁伟学长，那天真的很对不起，我的举动一定造成你很大的烦恼，我不应该那麽自私，利用你的来忘记心里面的人，我想在学长你愿意面对我以前，我没有资格面对你了。圣诞节的那只拉拉熊我还是会好好收着，但是心意请学长收着就好，以後还是请你叫我学妹吧。学长你说你相信缘分，但其实我们都缺乏努力，缘分也是需要努力的。」

        庄老师反而问我：「你最近发生什麽事吗？」

        是啊，为什麽还要去伤害别人？我给仁伟学长不切实际的幻想，让他误以为有机会，最後却是狠狠ch0u离，我明明就懂这有多难受，却还是这样对他。