谁知呢。

        小莱。

        直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

        你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

        即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

        我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

        我只知自己不能离开。

        但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

        别丢我呀」

        差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

        所以你才离开。不想靠近。

        但却走不来。

        老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室花园里的。

        其实我本没走离过那伤痕的y影。

        这种时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

        ――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

        打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

        绕了大半个圈我还是走在原地。

        可是我觉得好脆弱。

        为什麽让我走你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

        没有你们，我就会si。

        ――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

        这个世界真的很不可思议。

        我还会让谁走我的世界吗？

        现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

        就像这几年来我一长也没有甚至还越活越倒退。

        我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

        然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那伤。

        你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

        其实我很想说什麽。

        然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

        但那一用也没有。

还是在我的愕然中枯萎消逝。

        这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

        那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

        ――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

        想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

        怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

        你为什麽离开，为什麽放手？

        藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

        在关上房门前、夜深了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

        不要留我一个人。

        我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

        是还是不是？

        你有发现吗？明白，还是并不？

        那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

        那麽

        才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

        可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

        像是砂华。

        哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

        「我会去自杀。」

        ――你

        ――〈魏如萱飞鸟〉

        「我那麽胆小他那麽勇敢

        呐，你觉得呢？

        呐，小莱？

        而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

        因为我给不了你想要的好蓝图。

        你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

        还有你。