最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没关系。

        然而不行。

        偶尔一闪而过的念希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

        但还是很不安。

        赞叹之余另一种小小的、的、混杂了喜悦和饱足的奇妙觉，也在心的底安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣。

        普通？而我又是真的开心吗？

        上的刺放松不来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜的人。

        星期六在咖啡馆念书的时候，休息过一不小心花了整个午玩起心理测验。

        所以，

        谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

        猫也说过我很奇怪。

        这样很不好。

        因为我没有特别阻止。

        可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

        若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai。

        从你们的神获得喜悦、因为你们的存在到兴、对你们旁的人产生厌恶。

        现在和他们嘻笑共的真的是我吗？

        我会不会我只是在欺骗自己？

        真亏你能注意到这种事啊。

        让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

        当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一光或我的睛。

讨厌的人、喜的人、没觉的人。还有好人，就是还算喜的人。

        不能为自己的人生充实，与让自己快乐。

        可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达去。这让我很兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

        而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

        我很喜猫。

        讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜的人他们又占了二分之一的b例。

        我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

        天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

        ――〈张悬喜〉

        但我有时却不自禁的对他撒、额轻抵他的肩膀。

        老实说我真的很怕，还很累。

        但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

        我是真的在笑还是假面已经不小心与肤合为脸了？

        用尽生命去追寻

        「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

        为什麽我越来越诚实？

        所有的这些都让我觉得很害怕。

        但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

        对於重要之人的执着烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

        我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

        我不知这样是好或不好，也不知自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

        事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

        那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

        因为我很奇怪。

        这样很不好。

        看着面对题目犹豫不决、眉紧皱的我，在我念萤幕上的容後他的回答着实令我小小惊讶了一。

        因为喜上一个人就会把他越推越远。

        我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的觉。

        我还会让谁走我的世界吗？

        我的人生全是由别人来推动。

        我的世界好像完全是绕着你们转动。

        在所有人事已非的景se里我最喜你」

        晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一种罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

        虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一覆在心上的铠钾。