所以对於谁的离开其实无从怪罪。

        我经常有一种思考jg神和r0ut是两样毫不相g的东西的觉。

        然而不行。

然後那些事渐渐离我远去，直至所有的一切再无所谓。

        但我有时却不自禁的对他撒、额轻抵他的肩膀。

        ――《小王》

        那人与人之间的关系呢？

        那天回家後我读了一本书，其中一段容是这样的：

        当我在想我的时候，脑中浮现的只有一片漆黑，偶尔还有一光或我的睛。

        讨厌的人、喜的人、没觉的人。还有好人，就是还算喜的人。

        赞叹之余另一种小小的、的、混杂了喜悦和饱足的奇妙觉，也在心的底安静萌芽，我顿时有一种甜甜的欣。

        「哎﹗」狐狸说，「我要哭了。」

        不能为自己的人生充实，与让自己快乐。

        小王惦记着玫瑰，但他却是第一个豢养狐狸的人。

        晚安。

        猫也说过我很奇怪。

        我想无论是谁，想要「建立关系」，开始我们都不是抱持着恶意走近的。

        他走了以後，留来的狐狸要怎麽继续活去呢？

        上的刺放松不来，我太容易伤害到那些我看得太重或离我离得太近的人。尤其是我喜的人。

        若想要这份关系长久维持，那就不能牵扯到一丝一毫的ai。

        我觉得自己最近好像越来越依赖猫了。

        为什麽我越来越诚实？

        「没错。」狐狸说。

        我不知这样是好或不好，也不知自己是真的改变了还是原本的自己「不见」了。

        「结果你什麽也没得到﹗」

        所以我还是祈祷着你仍旧想念，就算只是偶尔，也祈祷j和猫其实也同样喜ai这个故事。

        我很喜猫。

        这样很不好。

        「是你的错，」小王说，「我一也不想让你受到伤害，但你却要我豢养你」

        我的人生全是由别人来推动。

        对於重要之人的执着烈得很可怕，不正常、或许还很扭曲。

        但是麦田的颜se带给我的还是留来了。

        星期六在咖啡馆念书的时候，休息过一不小心花了整个午玩起心理测验。

        并不是结束在哪一个片段未来再次想起就会是以那个片段为。

        但还是

        ――《刺蝟的优雅》

        因为我很奇怪。

        所以，

        虽然我也越来越常笑了，甚至开始掀开了一覆在心上的铠钾。

        看着面对题目犹豫不决、眉紧皱的我，在我念萤幕上的容後他的回答着实令我小小惊讶了一。

        最近的确是很容易开心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没关系。

        你说呢，小莱。

        而我也知，生命也就是这样而已吧。

        从你们的神获得喜悦、因为你们的存在到兴、对你们旁的人产生厌恶。

        讨厌的人是因为跟他们靠得太近所以讨厌，喜的人他们又占了二分之一的b例。

        事後回想起来，这段时间不大对劲的一切，全都像被串联起来似的指向同一个可能。

        可是因为他也很奇怪，所以跟他在一起我总是特别安心，心理想的话很容易就能传达去。这让我很兴，因为我发现人们大多数时候都不是很懂我话里的涵义。

        现在和他们嘻笑共的真的是我吗？

        然而，

        「我得到了，」狐狸说，「是麦田的颜se带给我的。」

        我的世界好像完全是绕着你们转动。

        我是真的在笑还是假面已经不小心与肤合为脸了？

        因为喜上一个人就会把他越推越远。

        我突然发现自己的一切都是绕着他们转动。

        「大分的人，当他们在动时，总是据周遭环境而动的。」

        但是再怎麽奇怪恶心甚至可怕，猫也能听得懂我的意思。只有他能理解我的一切还有不安。

        这样很不好。

        对我来说人只分四种。

        偶尔一闪而过的念希望他能抱我，或轻轻牵我的手。

        真亏你能注意到这种事啊。

        是谁说过，回忆终究会被回忆覆盖。

        所有的这些都让我觉得很害怕。

        可是你只有在极度低落的时候才会变得异常冷静。

        这是不对的。