我一直以为遇见学姊之后，能完全拋开对顏珍的所有，一直相信哪天遇见的时候我说的那句话是：「借过。」

        比起被隐瞒，或许我更希望他能坦白的对我说。即使我…

        「我还是、很喜你，顏珍。」

        欸，顏珍，我一直很想问你一个问题，倘若那天你提分手的时候，我拒绝了、我留你了，那现在我的生活会变怎样？那天，我果然应该拉住就要离开的你吗？

        我微笑。还是算了吧。你是我曾经幻想过的未来，也是我曾经梦过最好的过往回忆。

        「我当然知不可能，我只是想告诉你，我很好。」我回覆。

        还是哭了。

        『当然。』我兴不起来，因为我知这只是场面话，让我们之间起码不会觉到尷尬的回应。

        忽然想起网路上的一句话：「暂时分开。暂时是假的，分开是真的。」当初我怎么就没明白这句话呢？还天真地以为你真的会回来，然后傻傻的等着。

        也许会传这封简讯，只是想跟已经失去的她多说一些话吧。哪怕她敷衍以对。

        关于不可能我真的知了，只是一直在欺骗自己、让自己看起来还有希望。

        其实学姊除了名字和顏珍是一样的以外，其他特徵本就不像。之所以我会觉得两个人很像，纯粹是我太想她了吧，所以看甚么都彷彿有她的影存在。

        我以为只是暂时重回朋友关係。

        蔡以之他也是知我顏珍很深的人，也许他隐瞒我就是因为怕我接受不了打击之类的吧！

        很多人没选择告白，而是继续沉浸在曖昧中，就是害怕这样吧。曖昧是男女之间很微妙的平衡，是相时最舒适的距离。告白，就是选择再靠近一步，要打破舒服的距离。告白害怕的是被拒绝或之后分手，既然已经打破那微妙的关係，就不可能回到完的距离了。

        『我们就到此为止了吧。』她的回覆很沉重。

        若问我恨顏珍吗？让自己坠无尽的黑夜中。

        我好想你很想、很想你，顏珍。在车上的时候，我先认了顏珍的样，接着才发现站在她边的人是蔡以之。

        我忽然想起年初的时候曾经从别人的中听说过，关于顏珍现在过得很好、也已经交了新的男朋友。当时我就跟那个人说：「跟顏珍交往的，估计是蔡以之吧。」毕竟他们得交也不浅。

        他们连我对顏珍喜的万分之一都不及，因此不会是我的黎明也是理所当然的吧。真是可惜呢，还以为我真的已经喜上学姊了、甚至对许亚蓁有那么一心动。

        「很可惜你猜错了，虽然你的猜想意外的合理。」他说。

        或许应该说是她喜蔡以之久了，寻求的新鲜是我。

        『对不起。』除了对不起这句话之外，就不能说些别的吗？你的歉我已经听过太多次了，我只是想跟你说几句其他。

        「我很想你，你知吗？」我传了一封没必要的简讯给顏珍。之所以说没必要，是因为在车上那句「好久不见」其实已经说尽我心中的万语千言，也包刮我的放不。

        不，这是我自愿的。假设重来，还是会回到黑暗吧。

        「真的。很好。」我调。

        猜错了吗？言故事写了那么多，其实故事该如何发展、如何行才合理，中的很多事，都能轻易的看来，当然也包蔡以之对顏珍的「不一般」是我早就看穿的，顏珍也对蔡以之稍微有觉也是我能察觉的范围。只是她当时喜的人是我…

        那不知来自何方的声音，继续排回着。

        我以为梦里的世界会逐渐天明，殊不知我又坠那暗黑的迷中了。

        看来我错了。我本就没有喜上学姊，我的心还停留在顏珍上。

        学姊跟许亚蓁，不存在。

        中，一旦分手了，继续朋友不是渣就是放不。我是后者。

        「我们暂时分手吧，回到朋友那样。」当初分手的时候，你是这样说的。

        「分手吧。」

        「分手吧。」

「好久不见。」我低说。车门刚好开了，让我逃离沉闷的距离中。

        「我们还能是朋友吧。普通朋友那样。」这是我的奢求。

        『我们之间不可能了。』这句话我也听过太多次了。很的语气，完全不给机会的拒绝。第一次听到的时候就该放了，怎么会直到现在还…

        单纯、普通的朋友甚么的。怎么可能。