但底的留言一个比一个恶毒。

        却让我在沼泽里动弹不得，只能像这样独自哭泣。

        『我很喜小杏儿，请大家也喜她，不要讨厌她。』

        我看着紧闭的房门，还是忍了衝去的衝动。

        『看了就噁心，装什么可怜呀？真令人反胃。』

        是不是这样，我就能忘记那些话了？

        我现在甚至有想要走到楼，像妈妈当年那样一跃而，远离一切的衝动。

        如果我是你的话……

        是不是这样，我就能没有自己的主观意识了？

        再次睁开睛，已经是早上九半了，我不记得昨晚是几睡着的，但应该是哭着哭着就累得睡着了。

        这样单纯的你，我又怎么能忍心责怪呢？

        『小杏儿是我们的好朋友，请大家不要这样说她。』

        我现在的思绪是混乱的，有好奇地开昨天那个贴文再读了一次，发现经过一个晚上，面批评的留言更多了，而你的留言没有再现过。

        这是我第一次，因为你为我说话，而痛哭涕，我好像开始觉得，你才是伤害我，破坏我的人生的真正凶手……

        这是我第一次觉得，你为了保护我而说的话，听起来好刺耳；你为了保护我而的决定，看起来好血腥，你看似为我的一切，好像才是真正刺伤我的利剑，好像才是熄灭光亮的冷风。

        郑淼的话突然现在我的脑海，我那时没有注意，现在想来，没有经验的我们，也不知怎么保护自己想保护的人呀……

        一阵急促的敲门声，是爸爸独有的敲门方式。

        你是一个不知自己培育了一群恶的人……

        『是用了什么见不得人的手段吧？本人敢不敢站来说呀，到底了什么？』

        回忆里那些远远比这些恶劣的话语，在这瞬间回到了我的脑海，我终于忍不住了，把埋在枕里，小声地哭了起来。

        是一个什么都不知，却总觉得自己可以保护我的人……

        我是灰姑娘，是吗？

        我从床上起来，着一乱糟糟的发，睡惺忪地去开门，门外是手里拿着公事包的爸爸。

        我要怎么保护我想守护的人呢……

        我其实不明白，我都没有挣扎了，为什么你还不让我迷失我自己，不让我彻底失去自己的想法，不让我成为你的一分，不让我只为你而活……

        我现在其实几乎可以确定自己的心境了，我知自己是喜你的，也知自己想陪在你边，但我也知，自己其实很讨厌你保护我的方式，很不喜你自以为的护。

        这样单纯的你，又有什么错呢？

        「叩——叩——叩——」

        是你的留言，用字遣词很有你的风格，直白而霸。

        刚睡醒的我，愣了好久，直到听到门关上的声音才呆呆地说了声好。

他们是什么关係？神秘灰姑娘的真实分是？」

        『她凭什么有你撑腰呀？长成这样也行？』

        我怎么能是灰姑娘呢……

        我的眶微微红了，不知是因为看到那些不友善的留言，还是想到自己……

        何爷昨天跟我说的话，我是明白的，只是不想承认是你，我才会经歷那件事，才会变得更害羞，更害怕跟人相，我只是不想承认……

        最后我一整个早晨，连早餐也没吃，就躺在床上，有时候手机，有时候看看小说，更多的时间，就看着天花板发呆。

        是不是这样，我就能逃离这个人生？

        好像在我上发生的所有不幸的事，都是因为我踏了你的沼泽。

        也不知是因为昨晚哭太久了，还是昨天发烧的关係，我现在的好痛，站着太久还会有些晕眩，我只好又回到床上躺着。

        着着，虽然视线因为泪而有些模糊，但有两条留言还是引了我的目光。

        「起床了！早餐在桌上，我去上班了喔！」他看我醒了，交代了一句，就拿起钥匙离开了。

        如果我是灰姑娘，我还能单单纯纯的上王、嫁给王，不用在这个沼泽里连，我怎么会是灰姑娘呢……

        『但没有经验的你们，是不了我们的地的。』