所以在送走了一届学生之后我就辞职了……现在依然在担心我当年给他们的帮助太少……

        谁家老师会把班上烟的学生叫过来拍个照用来炫耀的？我就见过她一个！

        喜怒无常……自以为是……甚至连作为一个老师该什么都不懂。

        他们恰到好的维护了我作为一个孩的自尊心，也恰到好的保护了我作为一个孩的所拥有的一切。

        在这种时候喋喋不休的提及当年的事？

        好吧，初中的孩，总是会萌生最单纯的恋……算了，这个略过不提了，现在想想除了遗憾之外也没有别的了……或许还有那么一求不得的痛苦吧……

        这还是我前些年自己了一段时间的老师之后才意识到的。

        父母的我一样激，也决心要拿我最好的东西来赡养父母。

        我当然不是那种好成绩的孩，或许有人能够在一个连洗澡都不到，得因为上存在异味而被人讨厌的况好好学习……

        但就是手掌的拿不起东西我心中也是温的……虽然这么说有奇怪，但事实上就是如此……）

        所以我没去领，我就这个脾气……不过我再怎么也是领到了大学的录取通知书，自然不需要一张中毕业证证明自己的学历……

        犯错一次去办公室就写上一笔……

        他们也在用自己的方式去“关”我，

        初中遇见的那些老师很严厉，但是我始终对他们充满了谢。

        至于她在学生毕业之后扣毕业证，要学生到她家去领这件事我都没有之前那件事那么生气……

        谢谢我遇见的老师们……

        好像是对我的过去说的有些太多了……

        我得谢我初中的老师们……或许我年少时所有的好运都用在了遇见那些老师上。

        至于我为什么不再老师了，是因为压力太大……

        虽然这些并非全来自父母……

        毕竟他们之间的冲突是因为一方的不德而引发的……

        虽然说了不少当年惨痛的遭遇……但我还是得说我的父母在对待我的事上是称职的，我衣无忧的长大了……

        也不会从地室那连个胳膊都伸不去的窗听到乱七八糟的声音……

        说回最近吧……

        甚至到如今也依然是要好的朋友，虽然一年也见不上几次面但那是客观因素影响的……

        （我当然被老师揍过……而且揍的不轻……班主任老师的办公桌上还有我的名字和三个半正字……

        只是我能够说什么呢？

        好在那时候的我们还都单纯……我也有了要好的朋友。

        我至今无法忘怀……

        但我还是得说，我能够以德为行为底线这件事并非受到父母的影响……

        但我不是……

        但是我知的是有同学始终没有领到自己的毕业证的……）

        她的法意思简直不要太清楚了……到她家领取毕业证不就是想要一“礼”吗……

        那种不了多少依然觉得自己的不够的觉在折磨我……

        甚至连别人的怜悯都当了生命之中的光……现在想起依然觉得可笑，但是却难以忘怀……

        可悲的，那时候几乎是死死的攥住了一切的善意。

        而我中的第三个班主任，我到现在都认为她不太正常……这么说虽然有过分，但我真的是这样想的……

        他们对我没有怜悯，而是单纯的慈。

        我不到在那种况好好学习，不过这大概能够被谅解的吧……至少我还是一个善良的孩，没有长歪……

        在别人单元的地室里边我至少不会听到吵架声……

必为这些而担心我什么……）

        那过于残忍了，不光是对于我，对于我的父母来说也是一样……

        但她没有得到学生们的……有些可惜。她为了保持自己班主任的威严和学生的距离太远了。

        因为他们的严厉和暴半关系都没有……他们的严厉之中是充满了慈的……

        那是一种我曾经无数次在梦里希望的慈……好吧，我并没有在成长的路上缺少过。

        （中时期第三个班主任除外！中分班换了一个班主任，第二个班主任很负责，如果她不是在我所在的学校教学或许会有更好的生活。

        简直荒唐！简直可笑！