就是不可以。

        我说：这次试试分手吧，试一试吧求你了

        我站在街边的电话亭给铮哥打电话，告诉他我怀孕了，告诉他我决定堕胎。

        这期间，我的愈加成熟，因为没有伴侣，我的经常爆发，为了抑制发期的烧灼，我开始烟，牌是韩国喜，但是我更喜它另一个名字昔。

        要吗？可以生他吗？

        人，总是孤独的时候，

        这样也不对啊，小三和人，

        不，哥哥，无论你想怎么承担，我都不允许自己要这个孩，我的幸福从不建立在别人的痛苦之上。

        你我都懂，有了这个孩，你的家庭就得破碎。所以，不行，不能要他。

        他痛哭失声，我撕心裂肺。

        这次分离，我的记忆不深，那就是说，我们都没哭，两个人安静稳重多了，沉淀来，重新审视我们的关系。

        在现实面前，还能保持纯粹吗？

        但是，我都不愿意呢。

        当然不行，不可以生。

        烟雨，又见烟雨，清冷的烟雨，我孤独地行走在街边。心里空落落的，茫然，悲伤，前路渺渺。

吗？

        我选择和他禁绝，也可以选择接受他长期我的生活？

        为什么不可以生？

        我们也不知怎么办？

        分开，不到，不分，不到。

        从哈尔滨回来后第二个月，我发现我怀孕了，须避孕套没起作用？或者哪一次意乱迷中没安全套？

        不是一样吗？

        哥哥，我只是通知你，我要堕胎，你有权利知他存在过，你我有个孩存在过。这就足够了，甚至，你也不用来，我自己就能堕胎。

        ，对不起！哥哥对不起你！

        这次，我们默契地没提分手，

        独居，远离人，让我的抑郁症开始抬，我有了失眠的病。

        他说：，我们在南方，我没让你避孕，就是想，如果你怀孕，我绝对愿意你生来，愿意承担责任。

        小三破坏家庭，人不会破坏家庭是吗？不去破坏家庭的人关系？他是这个意思吗？

        我只绿薄荷，一盒烟控制在一个星期，而且从不在外面烟，一支烟只一半，目的是为了取一尼古丁，对抗。

        好吧。

        不容易控制发的。

        那天A城天空罕见的着雨，我在这边哭，他在那边哭。

        于是，我和自己了一番对话：

        不小三，也可以人？