言相向，但没想到给你留这么大的伤害。

        当初你自杀的时候，我以为只是个玩笑，后来你一声不响离家走，再回来我看到你骨瘦如柴的样的时候，我就知，当初的自杀不是个玩笑。

        手机电话响了起来，是沈之一。

        我回不去了。我们也回不去了。

        23岁生日那天，我许的生日愿望就是希望接到妈妈的祝福，但是我没有。

        我以为我不原谅不释怀会开心好过一，但没有，从那一刻起，我就再也没有真正快乐过。

        我忍住哭泣，说：“我想在家休息。”

        你的乖小孩在23岁那年就死了。

        这次来，主要是想给你过生日。可我不太会买票，买错了票，所以才到的这么晚。

        我知人生很难，我会带着缺憾幸福地走去。希望你也是。

        人生是有多么残忍，才让23岁的我失去最重要的。

        亲的23岁，你终于得到了他们所有人的歉，可是我却并不开心。

        江喃，28岁生日快乐，希望你永永远远开开心心。

        江喃，你值得现在所有的生活，要好好活去。

        我看到我妈在车里使劲给我挥手，就像是永别。

        我知，你不原谅妈妈。妈妈也不祈求你的原谅，我唯一希望的是，江喃，你永远幸福，连同妈妈的那一份。

        无论你多么努力，对我多么好，亦或是用白狼，狼心狗肺这些词来形容我给我制造舆论压力，我都不会再原谅你。

        曾经的我乐观开朗，如今变成了这个样。

        23岁的我，没有收到任何人的祝福。

        真正该说对不起的人是我。

        我妈照她的方式，把屋收拾得净净。

        江喃，如果能重新回到23岁，我希望你健康快乐，希望死亡难过与伤心都离你远远的。希望你和我幸福的生活去。

        妈妈，你知吗，就算你现在懊悔，但我们之间的关系再也回不到过去了，就像我得抑郁症，它并未痊愈一般。

        江喃，那些年你过得好吗，怎么会瘦这么多。

        我以为我努力换来了幸福，可是我失去了最重要的人。

        从车站来以后，我打车回到了租的房里。

        不同的是，这次是我送的我妈。

        “江喃，晚上来我家吧。”

        我打开冰箱，看到了里面有一排一排包好的小混沌。以前，我最喜吃小混沌，后来到北城工作后，我再也没有吃过小混沌。我妈的意思，大概是担心我吃不好。

        曾经的我亲手被你扼杀在了23岁那年，现在的我，已经彻彻底底不是那个我了。

        即便我妈再真，即便我哭得不能自抑，我再也没办法敞开心扉接受我妈妈了。

        江喃，对不起，但我很你。

        我蹲在冰凉的地板上，心疼得厉害。

        我也才开始反省自己。作为妈妈，从小到大，我好像都没有怎么了解过你。

        为什么会是这样的结局。

        而迟来的祝福，已经不算祝福了。

        对不起，我无法原谅你。

        我追着远去的火车，哭得稀里哗啦。

        还有就是，如果有来生，希望我没有遇到你，你会遇到更善良更争气的乖小孩。

        我突然想到了当年离开家在车站的那一幕。

        空空如也的街是空的伤心与寂寞，人生就是几个片段，来来回回重现。