我才从这段时间平静的梦里醒来，原来他不止是上帝，更是撒旦。他走后，只留我一个人在偌大的房间，望着窗成了我那时候最喜的好。我喜看鸟儿从窗边飞过，如果只有一只鸟儿，我会担心它是不是被鸟群落了，如果是成群的鸟儿，我会开心地祝福它们有个快乐的旅程。假如，可以选择辈，好想一只快乐的鸟儿。不开心的时候，拍拍翅膀，到蔚蓝广阔的天空去瞧一瞧。不像我，一切被打乱、粉碎，只能窝在这个角落。

        看着我们之间关系日渐平静稳定，有天看他心好像还算不错的样，我向他提，我想看电影、电视剧。他皱了皱眉。长大以后我才明白他的犹豫是因为什么，偏执的男人只想独占我的一切。从生理到心理。只有他一个人去塑造去影响我的价值观和世界观。他想挡住外面纷杂的一切。

        也是这段时间的平静给了我大胆地勇气。见他皱眉，委委屈屈地看他，双手拉住了他的衣角，“我还没有看过嘛”话还没说完，也不知怎么了，就有泪光在睛里打转。在他的睛里我不止看见了自己的倒影，还看到了明明灭灭跃的东西。

        我从期待自由变成了期待每天陆元的到来。看，我说吧，人是可以被驯养的。有的时候他会问我想要什么东西，第二天就会给我带来。在不断地观察试探，我已经明白什么需求是可以提的，什么是不可以提的。他为我带来书本，带来钟表，带来冬日的被，带来夏天的清凉，带来饥饿时的，带来快乐时的甜。没有钟表日历，我依靠着陆元的到来计时。他来便是一天。陆元多么像是我的上帝，给我知识、给我时间、给我腹之，是我浩浩时光里的计时单位。

让我变得平静。不知不觉房间里积累了很多他带来的书。各种各样的书，奇异多彩的童话占据我大多数时光。刚开始，一天望着那扇通往外界的门很多很多次，慢慢地变成一天几次，后来不知怎么了脆不看了。后来我才明白我这是对自由慢慢失去了信心和渴望。

        “一。”他说，果然该明白的我就是他养在阁楼里的一只狗，他要如何便如何。伸，我添了嘴角的白。腥腥的。让我有想吐，他突然低，扣住我的，“不许吐，咽去。”那天，不只有泪的味让我难忘。我无力地半跪在地上仰望着他整理衣服，原来这才是我的命运。即使再年幼，这样迫的事，让窘迫不知所措还有害怕写满了我的脸。而他毫不在乎，只是用他的行动一一践踏、打碎了我的尊严。

        只得着继续。耳边是他逐渐变的呼声。心里在悼念赶快结束吧这一切！这一切一定都是梦！明天醒来，我还是福利院里没人要的孤儿。我的手机械动作被磨得麻麻的，好像失去了知觉。正当我以为一切都要结束时候，他命令我“蹲来，用嘴巴住。”屈辱是没有限度，只会随着他的折磨而越来越重。

        “月月，继续。”他简单命令。

        小时候不懂那是什么，长大了才明白那是男人的火。没有答应与否。他只是拉起我的手，慢慢伸到了他的，不知他要什么，我心突突得很快。“摸摸它。”他的命令我不敢不听，隔着，我轻轻地抚摸，隐隐约约有东西鼓了来，不知摸哪里好，我只得沿着的轮廓慢慢描摹。脑里让自己灵魂窍，当什么都没发生。只觉自己的一张脸红红的的。

        张开嘴，我轻轻住，他的手掌握着我的来来回回运动，他低低的呼越来越快。他的在我嘴巴里来来回回，在手里的时候觉得它像一，在嘴巴里又觉得像一香蕉。只是这香蕉让我合不拢嘴，随着嘴角慢慢来，不知过了多久，一阵加速后，香蕉挤了白的。一半在嘴里，一半挂在的脸上。难堪真是到了极。

        他的表也随着变得微妙的难耐。正在我不知所措之时，他拉开拉链，一边用他的手困住我的手放在他的上，一边让我看着。