我骨里绝对有李俐的基因，我的里淌着和她一样自私刻薄又缺的鲜血，我也是只为而活。

        后来，如我所见。

        后来我回家坏了那辆车的刹车，因为他们在我家光明正大的偷的时候，在父亲还躺在医院的时候，他们还在商量着私奔。

        我看着妈妈同那个年轻人的视频，一从到外从胃里翻腾到咙的恶心，我冲卫生间，我呕吐了。

        实在是恶心。

        ⑦

        我抱着她说，“只要我们以后能永远在一起。”

        我想笑。

        我怨恨着，不仅是恨父亲的痴心，恨他的弱无力，更恨我母亲，我恨她轻贱父亲的真心，也恨她当年对的无与刻薄，恨她这辈只生了我却没养我一分。

        我闭上想起，模糊不清的朦胧快挣扎着灼伤我的心，我能想象她仰起的脖颈与绷紧的小，弓起的腰上过汗滴，我的手臂可以刚好横过，我着她的锁骨，手指抚摸着她泛红的耳垂，最后吻住她的唇。

        ――我你

        拒绝有什么用。

        我是一个卑劣者。

        我听见他同她温柔地讲话，也是最温柔的语调，充满着与柔和，他们只是简单的告别吻。

        他们一起死了。

        ⑥

        “我只怕你不要我。”

        对，她家的是可以直接看到我家阳台的，可惜我不提醒的话，没有人会在晚上观察我家那个破烂的堆满杂的阳台。

        于是，言蔓延到整个城区，恶毒的话语肮脏的诅咒全开始了。

        从此以后，他的确没有再动过手，因为他也清楚，李俐不会为女儿而心，他也在试图变好，都没用。

        ⑧

        我以为他们会分开，可我听见我那傲慢的清冷的不可一世的哥哥，带着祈求的语调说。

        ④

        那天父亲为什么没来得及去医院，因为手机最后的通话记录打给的人是她，她是他永远的第一联系人罢了。

        那是你说过的永远。

        就在那个午，在我家对面那楼人家，也就是嘴碎天天编排我妈的一个中年女人家门，我状似无意的跟他儿说了陈家儿女在乱的事，并且说他们每天会在阳台约会。

        我又一次偷窥到了他们俩在一起。

        所有湿的、喑哑的、红的纠缠，我克制不止低颤抖，咬住床单，将念的话语隐没在暗的布料里。

        “，救救我。”

        “我也你。”

        她不要的，是我。

        看着飞机划破厚重的雾，云层被割裂，变成一块一块的老人斑，我伸手描了描那片云的形状，又翻开那本没有带走的《书》。

        回来了。

        我太恨了，我不懂为什么选择哥哥，我知，是我来的晚了，晚了这个词让我无力，只有时间是我永远都追不上补不回的东西。

        我知的，我该地狱。

        我不小心偷窥到他们在一起，在昏暗的阳台，旁边是杂乱生长的花草，楼是婴孩的哭泣声与女人着尖细嗓音唱的歌，风得那扇老旧的门嗡嗡响，在这每一寸月光都忽视的黑暗里，他们在接吻。

        好笑的。

        我对的念起于中，不知是哪天开始在我的梦里她不止是一直对我笑了，她会开始抚摸我，会逗我，会吻我，会说我。

        可惜了，她的电话本打不通，那个时候她还在同别人约会。

        可惜，她什么都不会带走。

        ⑤

        心脏在腔蠕动，酸苦在骨里沸腾，我看着脸上遮不住的快与愉悦，在她回之前匆忙地跑上了楼。

        我杀死了那只鸟。

        最后一页，我写了一句

        走的那天，我才知，她从来没有不要陈叙。

        我总会去找她的。

        可父亲倒的时候，我不知。我后来在医院看见了父亲的手机。

        我隐藏我所有的意，对她，我不愿意表现我的丑陋与卑劣，她是我的救赎，我多想把我所有的血与都给她，祈求她看见我的心，她愿意践踏还是唾弃，我的一整颗心。

可我知，父亲会信。

        我本不想追究。

        我的怨毒与嫉恨堆满了骨，冲天的恶意让我上想要怒吼想要咆哮，我掐了掐自己的手臂，劝自己冷静。

        我看见了那个年轻男人，他和母亲在楼调。我已经习惯了，我转上了楼。

        她拒绝我去她的城市。