脓疮般的念从熔岩中爬。

        那般鲜活，笑容璀璨，周的光芒比同我在一起时更为炽烈。

        我长大了。

        想掐断。

        那就是他的。

        我偷偷关注“小卓”，总是 穿越一个城市去见他。

        再给他一次机会吧，我想。

        我甚至忘记自己本初的样。

        为什么要跟我在一起？明明，明明是喜“我”的呀。

        我就站在门，他们没人发现。

        他记不得我的喜好，我的习惯，我的安排。

        我放弃了。

        他比我预想的，更迅速地沦陷了。

        想割断。

        如果他死了，我是不是能解脱了，就像妈妈和叔叔那时一样。

        在我面前，总是“端着”，却能和其他女生笑闹。

        总要有最后一稻草把骆驼压死。

        那天，我看到他和“小青梅”搂搂抱抱，说说笑笑地了他家。

        我决心改变。

        她叫得好大声。

是并不我。

        明明每周都一起吃午饭，为什么还是记不住我的课表。

        我握紧了刀。

        我以为我只要得到他就好。可是为什么我这么难受？夜半醒来，看着他脖颈的血，仿佛能听到血奔的声音。

        我好像得不到他，他离我太远了。

        面我的骨血，伪装已成我的本能。

        他轨了很多次。

        他发现过我，但是并没有在意，很快就忘记了。

        这个男人啊……明明知我要来，为什么不清理一卫生间的发和用过的避孕套呢？

        我获得了幸福，仅仅是看着他就已经很开心了，更何况在一起呢。我想，这样过去就好。

        我自由了。

        声、呻声、拍打声、床嘎吱嘎吱摇晃的声音。

        他死了，也是活该。

        明明午休可以跟我聊天，为什么总是急于分开。

        我得很好。

        我不觉得是自己的原因。

        可是，我渐渐不满足了。我还以为我不会贪心的。

        我很快就对小卓展开猛烈的攻势。

        他的血比想象中冷很多。

        他好像并不在意我的受。

        谢网络。

        第二天见面，抱着那种心态，我前所未有地到了他的心不在焉。他对我就像是对并不熟悉的同学一样，保持着距离。明明他和谁都那么玩的来。

        我好像喜上他了。

        他再不会对我笑了，当然，也再不会对任何人温柔了。

        那真是一段艰辛的时光。

        可是我得跟着爸爸国。

        可惜国外教育差很多，我考了两次才得以考小卓的学校。

        成年后，我回国考。

        我混了“小卓”的朋友圈，寻找和他有关的人和事。他也长大了，好像更好了，每个动态总是充满调笑。他交过女朋友，都是那么丽大方。

        那就这样吧，向他最后的温柔：“等，我给你个惊喜。”