明明都自同一个人的意志，或许也有些受鼓励写的句，但过去和现在已经太远，我看不清自己看不清她。这不稀奇，我享受和自己河、较劲、互相嫉妒的觉。这是过去的我狠狠打在盖骨的一枚钉，太尖太利，以至于我一试着去回忆和共，那还未好全的伤就隐隐作痛，真的能愈合吗？能恢复如初吗？我不知，但我确信这个标记带着惩罚。一切思想存在于我上的时效早已结束，我翻看着这本记录了十七岁的川岛梅见的生活和痛苦和的摘抄本，很难不去河、较劲、互相嫉妒。但同时，二十八岁的我清醒极了。我知这只是刻舟求剑，退一百步去说，我和过去的我面临的境遇早已不一样了。对着时间的洪上求索没有意义，不多狼狈也只是白费力气。卡卡西不会再穿着那件和服，合着双手，递给我那年的雪和新樱，我也无法透过这几页不知所谓的文字看清那个过去的自己。踩在缘侧的人变了，能静听数算未来的人也变了。我仓皇地合上本，呆坐片刻，却发现好奇心竟再次占了上风。

        阿斯玛冷汗直地付钱、摆好花，飞快地离开了这里，带着那捧鲜红的玫瑰缩成了一个红外线般的小。

”

        手指一停，阴影模糊地罩住了碎花布面的左角。我翻到自己过去从不离的小摘抄本，忍不住翻开，从随手翻到的一页读起。

        井野掏了掏耳朵，诧异地“啊”了一声，“刚刚是有人在说绯句吗？”

        我神犀利地看着他。“阿斯玛，日安。希望你和她一切都好。冬天即将结束，神用百合花与月桂向你致意。”

        太阳我的房间。

        于是我了然地找一只打火机。淡蓝的焰尖扫过纸面，我十七岁时幼稚的笔迹渐渐从净的洁白里浮，像鸟一样呼雀跃地飞到睛前面，真实一次伟大的考古行为啊

        我闲逛到饭，打包了拉面回家吃掉。睡了一会儿后在黄昏时醒来，顿无力、绝望、前途的危机和人于世界之渺茫。说服自己这只是午睡的后遗症后心血来，竟扭开始整理书房。

        老规矩，前半夜打扫书本、替换燥剂，后半夜于烛火背后发呆，靠传奇故事酒。

        我翻过先前的所有纷乱，前落一片茫然的空白。

        我们本来就是孤一人的，形影相吊，彼此隔离。社会是如此耻笑我们，我们不能说也不能表达我们的柔。对我们来说，死亡要比生命更大，它就像一阵风一样穿过黑暗，毫无快乐地大笑，嘲讽地模仿着我们的呼喊。孤独像垃圾一样将我们满，玉石俱焚，肝寸断，我们嚎叫着走遍世界，在我们租赁的房间里、在鄙陋的旅店里、在飘零之心的亘古不变的家园里死去。

        我继续看了去。

        它有花的瘦脖。它的像鸟儿的脑壳。

        其实我好奇很久了，为什么阿斯玛在和红有关的事时就这么紧张？是为了暗暗告诉别人他们在交往吗？还是对我这个众所周知的红的第一闺蜜的挑衅？但，为什么呢？连红本人都认可了他，我为什么要继续陷害他？除非，他了什么心虚的事――或是正准备去。

        我这样想着，着纸页沉默来。

        我翻过公式、简笔画，看到一堆质地不同的黄彩笔。其实时间还是有些威力的，那些当年亮得让我分不清哪个更接近门金发的黄已经渐渐褪成橙灰，最过分的一痕迹已经泛棕，等等那是被火炙烤过的柠檬汁吧？

        仅仅三行的一首无名短诗就叫我不过气来；我跪坐在不给人刺激心脏的冰凉的实木地板上，回忆着那时我为何记这首小诗。我的膝盖没有地毯。今天和明天的太阳似乎都很大，日照充足，地表就温。我在无人开的夜里到一阵人群却渴望逃离，而同时这心竟无人可发现的满足，我想如果这件事真的发生了，我一定会兴奋得无法自持而浑战栗。

        它抓住我上装的扣。

        “哼”不怎样，我会一直盯着他的。

        我没有节约用纸的习惯，背面不写句，免得对光看时模糊了背后，显得不面。短诗后的几页都是些带着涂改的计算公式，啊，这是我开始学飞雷神的时候这是我十七岁的第一个月。

        十几年前的东西罢了，但却被夹在厚厚的字典中间，侥幸保存到现在；它躲过了我的断舍离大爆发，逃过被卡卡西的火遁付之一炬，漂亮却脆弱的封面没有染上脏污，铅笔或圆珠笔留的痕迹也依然清楚整齐。