在这之后，奇迹降临。

        我从袋里拿陆绪送给我的乐小狗，它被我的温温。

        在人人自顾不暇的现在，我是能祝陆绪新年快乐的唯一的人，尽他应该不会想接我的电话，听到我的声音。

        彻夜未眠之后，我将这份文档发给了陆鹤闲和洛棠。

        我自认我他不比任何人少，但如今看来，我是的最差的一个。

        这时，我已经踏上了回国的飞机。

        陆绪对我说我曾是他的全理由的时候，看我的神和过去一模一样，我再次产生了一种被的幻觉，在那一刻想要吻他。

        陆鹤闲老谋深算，惯于伪装和善，控制被他隐藏在关心与不着痕迹的小动作中，陆绪信任他，他，所以总是轻而易举地原谅他，被他的巧言令所欺骗。

        不过幸好，我还是对陆绪说了新年快乐。

        b国的冬天也在雪，我把轮椅移到窗边，抬起左手，指尖碰到的玻璃很冷。

        作为一个同样陆绪的人，我翻阅这份文档，即便是很不愿，也必须承认，这份观察笔记的作者很陆绪，不比我更少。

        原来表达自己并不如想象中的那样难。而陆绪事实上并没有完全地讨厌我，他还会关心我的伤。这给了我勇气，让我对他发邀约。

        窗外街黑暗，唯有路灯晕一圈泛黄的光，像悬浮在空中的旧日幻象。我看不见任何人的影，只看见玻璃上映的我自己――肤苍白，发梢凌乱。

        但我确信，这份观察笔记会让陆鹤闲失控，他一定会不择手段地、失去理智地理掉那个助理。与此同时，必然会彻底地惹怒陆绪。

        等待与他见面的日里，我一直在想我要和他说什么，要说我的反思，要说我决定改变，可能……还要解释和歉。

        陆绪可能以为自己的动作隐蔽的，但从他楼开始，就已经被我发现。我不敢回，害怕我回他就会走，所以一直等到他准备回去的时候，我才叫住了他。

        十一五十八分，我拨通了陆绪的电话，并没有想到他会接听。

        我安静地和它对视了一会儿，攫取我呼的嫉妒。自我否定和自我怀疑才慢慢地平息去。

        在飞机上，我断断续续地睡了一会儿，本国时间夜晚十四十七分，我落地首都机场。

        所以当电话接通的时候，我的大脑一片空白，完全不知自己应该说什么。明明不久前还定决心要让陆绪开心，但语气还是不受自己的控制。

        我确实大错特错。

        陆绪不选择我好像是一个绝对正确的决定。

        无论是陆鹤闲还是洛棠，甚至是这个助理，都对他付地更多，而我只知索取，无理取闹地要求他我，像过去一样，但事实上什么都没为他，只会说一些让他不喜的话，不知该怎么让他开心一，我一。

        能写的这么详尽吗？

        我想的很全面，如果他不接我的电话，在楼看着他也是好的，这又何尝不是陪伴他开启新的一年的方式？

        很快地，我到达了陆绪所居住的别墅的楼，在车里，我看见他卧室的灯光，还有庭院前枯萎的玫瑰丛，被铲去一半，等待着移栽新的植。

        在即将迎来新年的这个夜晚，我想见到陆绪。

        伤还没有完全痊愈，站立对我来说还有一些困难，我让保镖搀扶我在路灯站定，用手杖支撑自己，在骨骼的疼痛中等待零的到来。

        作为留在边的，最后一件与陆绪有关的东西，它曾陪伴我度过无数个易期和失眠的夜晚。

不过行事比以前沉稳了许多。

        注意到陆绪是否开心，是否焦虑，是否疲惫，有没有不舒服，睡得好不好，易期在什么时候，用什么抑制剂最合适，是否需要陪伴，我会注意到吗？

        能把陆绪照顾好吗？

        为什么发给洛棠？他什么也不了，这只是针对那张照片的小小报复而已。不过我相信幼稚如他，肯定会坐不住，会去找麻烦，让陆绪更讨厌他。

        幸运又不幸地，被打断了。

        陆绪又变回了不太喜我的样，所以我的歉怎么也说不。说了又有什么用？说了他又不会原谅我。尝试过很多次回来却永远无法起飞，这种事又有谁会相信？更像是一个可笑的借，是我在自取其辱。

        我怨恨能够站在如此近的距离观察陆绪的人，想取而代之的同时，怀疑如果换成我，能注意到这么多细节吗？