就像十三爷说的，我不到去颠覆自己的认知。

        太憋屈。

        基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不的自卑。

        我听到的声音都是在说，要个乖孩，勤俭节约，孝顺长辈。

        憋屈。

        “不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”

        我好像懂得很多理，可我又没办法真正的去享受生活。

        直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。

        但我十三岁之前的认知就摆在那里。

        我只能又重新筑起一墙。

        于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一墙。

        六年来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。

        可有一天败气突然，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。

        那原始的墙面塌了。

        长此以往，我对自己只有厌恶，觉自己是个说着仁义德，还有着小心思的伪君。

        这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……

        即使我看了很多书，我也能用书里的理去开解别人，但我开解不了我自己。

        十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜的模样。

        我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。

        境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。

        从而导致我活的一直都很拧巴。

        说到底，是我对自己的憎厌已经达到了。

        ≈lt;a  href=&ot;&ot;  title=&ot;小叙&ot;tart=&ot;_bnk&ot;≈gt;小叙

        乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”

        那一，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。

        “你是觉得以前的自己都是错的？”

        我甚至知自己病了，可我不知该怎么办。

        最关键的是，思维跟我说你得表里如一，外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。

        这墙要是不盖，我会死，盖去，我还是想死。

        越是模仿着边人，自己越是活的不不类。

        只因我的思维太超脱，但我心的窍又在世俗中被不断地凿开。

        纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发的。

来，我又会因为这份自私而觉到羞愧……”

        这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。

        所以我每一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。

        这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。