这种偏执几乎占据了他目前为止一半的生命，如果继续纠缠去，占比还会一步步升。

        像是电影里的慢镜，灰白的光线中，记忆里的画面都是一帧一帧的。

        南方的冬天蚀骨的寒冷，屋里比屋外都阴冷。

        那是我们时隔大半年第一次，的痛苦极了。

        好吧，因为沉迷钓鱼，我的脸逐渐变得沧桑，还有一种岁月静好的慈祥。

        我开始研究护肤品，开始敷面膜，小狗看到了，笑得直不腰来。

        我记得那次他几乎是溢的，结束后他趴在我上，自己手。

        我觉得他本没必要敷什么膜，他紧得要死，我觉寄吧要被他面挤爆了。

        他说我铁跟着老大混，打架就没脑地往前冲，能记得什么。

        他说，好。

        他想跑也被我一直薅着，就这样不温不火地磨着，骂累的他一直锤我。

问他那时我们认识吗，我怎么没印象。

        那是我第一次这么弱的命令，或者说更像是祈求。

        他摸着我的脸说，哥你不知男人三十一枝花吗？或者说，还有一种词叫糙汉。

        前段我难受，后段他难受。

        这种漫长时间沉淀来的偏执，我真的承受得起吗？

        我不知你们如果在中年或者青年时候忽而得知边的人或者说人自少年时便认识窥探自己，而你一无所觉，你会是什么心。

        还有那时事后，香烟肺，脑被白雾托着浮起的一刻。

        我想我终究还是被驯服了。

        他朝我卖乖地笑笑，我着他巴努力分辨他脸上表的真假，没看来。我说，去把你屁洗净，我现在要上你。

        许是我的脸太僵，小狗蹭过来，贴着我的脸说，那时其实也没有过多的交集，大家都只是老大后小小的跟班而已，只是后来在俱乐偶然看见我，认来了。

        他说了老大的名字，还有其他几个心成员的名字，这我全信了。

        他先是发勾我，无效后，开始骂骂咧咧，他骂一句，我抚他一，很轻柔的抚，他一直抖，角溢泪滴。

        比如疫间在消毒味的地铁上，听语音播报的几秒，比如那漫长火车路程，乘客仄拥挤的一瞬。

        我厌恶那种被拉泥潭的状态，可是我真不心再扔他一次了。

        小狗倒是仍旧年轻带着活力，小朋友们都喜和他玩，特别气人的是，那些小萝卜喊他叫哥，喊我就喊叔。

        可我却觉得如芒在背，坐如针毡，没有太多的正常人会如此念念不忘一个人的，更别说一步步跟随。

        这种被毒蛇盯上，缠绕于背的觉很不好，谁也不知它什么时候会狠狠地啃我一。

        说简单，我不喜这种债，在我修养的去年，我就更加厌恶了。

        就着窗外隐隐约约的天光，我坐在床事后烟，小狗趴在一边，困倦地要睡去。

        我对他还是没多少印象，可是妨碍不了我如坠冰窖。

        猛拍他屁才好了些，两屁都红了。

        那时磨磨蹭蹭玩到了凌晨。

        我甚至开始担心小狗因为我们的容颜差距离我而去。

        我看到自己摸着小狗的柔的发，我听到自己说，

        这次你迟走吧。

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        他模模糊糊爬我怀里，用嘶哑暧昧的事后嗓音说，好。

        我扇了他一巴掌，他抖着了。妈的，这狗他故意的。

        我承认我是在报复他，是我恼羞成怒。

        和小狗的相逐渐像老夫老妻。

        他说我要是不行了，只拿玩玩他，他也是很乐意的。

        我是一个很容易腻味的人，也很讨厌纠缠，更厌恶这种被监视，或者说觊觎的觉。

        后面我故意磨他，温温吞吞，很缠绵，他喊我快，我也无动于衷，急了他自己扭腰往我上送，被我抵着快不起来。

        虽然我知他迟早会再次消失。

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        喜望外？被得深刻长久。动落泪？动于他人漫长持。又或者毫不在意，只觉无所谓。

        时间逝是匀速的，但是总有那么片段会无意间记忆里，被无限拉长，这往后某一个瞬间就开始记忆的反刍，泛着酸，泛着对时间的恶心。

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        窗外天微亮，鸟叫不绝，还有公鸡打鸣声。