然而这一切终究都是太迟了，这些你曾经很希望得到的东西，现在都变得不值一提。

        小鬼，你是我见过的最的人。

        你是将被着的。

        贺予。很多事我都没有好。

        但那时候我的已经很差了，各个官都在衰竭，那是过量使用rn-13的后遗症，我一直都在育治疗，收效甚微。我不知该怎么安置我对你的喜，医生当时说我只有五六年的寿命，我便认为与其令你伤心，占用你人生中最好的青去陪我走向死亡，不如还是让一切都停留在可以收拾的局面上。

        你是已被着的。

        但我未来会一直着你。

予。

        我从来没有告诉过你，其实我已很喜你。这是我以前不曾拥有过，今后也不会对任何人再有的。我愿意保护你，照顾你，陪伴你，我愿意由着你的任，纵着你的脾气，我愿意为你付所有的，乃至于生命。

        但也许是因为我从前的一次一次拒绝和推却，让你已经对我失去了信心，所以我没有机会再挽回你的信赖了。归结底，仍是我伤了太多你的。

        我也会一直记得你对我好的样。

        你是一个善良的孩。虽然（原谅我这一次，我必须诚实地说，希望你以后能改），你有很多的坏病，喜乱花钱，耍无赖，挑，控制不住脾气……人底线其实也没那么，但你对真和人命都是怀有敬畏的，你可以拥有一个光明的未来。我一直是那么认为的。

        写完这封信，我就要去曼德拉岛了，我不确定还有没有机会再见到你。我也不知我的未来会在哪里。

        我不想也不能让你有任何意外，所以我希望你能像小时候在花丛旁握住我的手一样，再相信我一次。

        我不知你愿不愿意相信，其实我在很早之前，在陪你过二十岁生日之前，就已经在心里接受了你的告白了。

        我只想在最后诚实地告诉你，你是值得被的。

        陪伴的痛终究能被时光所治愈，不知的遗憾却永远都会是心的疤。

        直到我写这封信的今天，卢院长告诉我他已是肺癌中晚期，他之前告诉了所有人却没有告诉我。我才能够明白，其实不知比陪伴更残忍。

        原谅我告诉你得太迟了，但愿你能够少恨我一些，不过如果你依旧憎我，也没有关系。我还记得你曾经对我好的样。

        我没有逃避，我愿意这样陪着愤怒的你，就像曾经的你陪着无的我一样。你把刀往我心里刺我也不躲，我想知你从前有多疼。

        仇恨与你不相，贺予。

        我这样，只希望当我离开你边的时候，你已经发够了，你能原谅我，哪怕一也好。

        我知你怨恨我，不得不说，承受你的恨意会让我到很痛苦，到麻木，但我知那是我欠你的。所以你回来之后的任，暴躁，冷漠……我都能够理解。我很难受，但我必须承受着，是我欠你的。我欠了你一整颗的真心。

        我没有别的什么可以再给你。

        无论在什么地方。

        你是我见过的，最执着的人。

        无论是否还活着。

        我当年主动合警方，并不是因为我相信了你会去和曼德拉勾结，我是希望你能够把手伸给我，不要一个人固执地去扛所有的事。我去警局的时候，我心里想的最多的其实是……你才二十岁，贺予。

        你是我唯一喜的人。

        那一年你才二十岁。